累積許多的一些情緒，發現要有時間打出這篇心情也是需要很長的時間
某些情緒真的事累積許多各種無數的心情
大概就是所謂我標題講的隱形的框架吧
也或許是第一代基督徒所以有些感受特別深
最一開始有這些想法的原因是在去年12月鐘鉉自殺後
每一天所累積起來的問號 時間都過一陣子了 我現在看到他的影片還是會想哭
還是很想念 我也說不出那是什麼感覺
可能在一般人眼中或是酸民眼中就是又個腦殘迷妹?
是吧 我從來沒有想過這件事會影響我那麼久
我也不是很粉的粉絲 只是他的作品我會發漏 僅此這樣 沒到瘋狂 但沒想到後勁那麼強
告別式的新聞才發現 原來他是基督徒
在還不知道這件事的當下 我腦中只是浮現 如果主阿 他早點認識你就好
是不是就不會造成遺憾的發生 我也不知道 但看到新聞後
又浮現另一種想法 阿是基督徒又怎樣
基督徒也是會想不開的阿 是吧
我在難過之餘 心中浮現的是 自殺的人會上天堂嗎?
你們覺得呢?
我那時每天的禱告都是 上帝ㄚ 他現在應該在你身邊了吧?
我真的覺得好可惜 那麼溫暖的一個人 溫暖了好多粉絲朋友 卻把自己一個人關在黑暗裡那麼久
我問了牧師 牧師講了一些話 最後就是審判是在於上帝 這件事只有上帝知道
上帝是有憐憫慈愛的，他會這樣也是因為病纏身的，所以我自己默默的相信 他是在天父身邊的是吧。
但死亡是什麼 沒有人知道 但對於我們基督徒來說 我們是有永恆盼望的，想起那天牧師說他在參加告別式時面有一段話寫著的是"暫時離別"
因為在有一天我們是會在天上相見的吧，但誰又真的經歷過死亡，我們也是靠著這樣的信心 活在這個信仰裡。
我沒有想要提出什麼偉大的理論或是很大的為什麼，我就只想要單單的相信 就這樣而已。
很多事情在這一生是無法被解釋的是吧，這陣子看著地震的新聞，眼淚也是默默的一直流
我總是在想上帝為什麼讓這樣的事情發生，但又想到現在其實也離末世不遠了是吧，聖經都寫得很清楚，災難只是越來越多而已。
因為在世上有苦難但基督給我們平安是吧 我能做的也就只是禱告而已
我好像也沒資格說什麼 我不是當事人 不是那些受災戶的家人 講這些對他們來說 可能也就只是個在說風涼話的人
但我也是因著這些事再提醒自己，如果哪一天我也是經歷那樣的事情 我還能心裡存著盼望仍然相信神要你經歷的 不去埋怨祂 這才是我要學習的吧。
有時候常常覺得當基督徒很累，默默的被套上隱形的框架，就連我自己也會這樣去框架別人
基督徒會抽菸喔? 會去夜店喔?可以刺青喔?可以穿耳洞喔?阿你有上帝還會有憂鬱症喔等好多
我總是不想要讓身邊的朋友覺得我這個人難相處，從一開始怕讓人家知道我是基督徒 到現在會敢跟別人說對阿 我是。
那是一段多長的過程，自己知道 。
也受過很多風波也是自己知道。
有時候很常在想 因為現在開放的社會 不管是網路交友 男女之間的所有關係 聽著身邊很多身邊基督徒或非基督徒朋友的故事
不管他們之間發生怎麼樣的事情 我自己都會放在心裡默默的禱告 我能夠做得好像就是聆聽
因為在當下假如你直接過度關懷你這樣的行為是不對的是有罪的好像也沒比較好 她也只是對你反感而已
但在陪伴他們難過的同時 有時候就會想 聖經的那十誡為什麼如此的重要。
當然我自己也很確定的是我還在被上帝改變尤其是在家庭裡的關係，我最活不出信仰的地方 應該就是家庭了XD
可是到現在看看過去的自己還是有一點一點的被上帝在修剪。
我也是很尊重每個人的信仰，我不想讓他人覺得很有壓力，我只想做的是就是讓你們看到我的生活你們是可以看到這個信仰帶給我的改變
而你們因為我好奇這個信仰好奇改變我的那位上帝是多麼偉大又信實，但看來我的進步空間還很大xDDD
因為我知道有很多對基督徒總是套著一些框架
包括之前同性戀的事情，阿你們基督徒都討厭同性戀喔? 當時那些事情對我打擊也是蠻大的，因為我曾經帶過一個同性戀朋友來到教會
當時前面的講員就用著非常難聽的字眼說明了上帝有多討厭同性戀，我臉都綠了 因為我看到我身邊那位朋友 眼眶的眼淚就這樣落下了
那是我最不知所措的一次，也因為這樣 說真的我不敢再帶別人來教會。 常覺得那些掛在嘴邊說神愛世人的基督徒 在那種時候你怎麼可以用這種方式呢
我想你也沒做錯什麼 你只是弄錯方式而已。
所幸那時的輔導，安慰了那個人的內心，感謝上帝 他最後也接受了這份愛 所以我說上帝其實也是有祂的時間 那些在經歷流浪期或是正在經歷的 我想你們一定都有你們的原因
在做每一件事情 我們只要灑種就好 收割的是上帝是吧:)
當然我剛剛所說的那些事情阿不管是會吸菸會幹嘛什麼的，我們都是神所愛的兒女阿，我們也都是罪人，我想沒有什麼可不可以
就是自己知道在幹嘛就好吧因為它吸菸他只是在傷害自己的身體 也不該用基督徒 套住阿~ 真得很累呢
因為我之前真的因為我身邊那個很好的姊妹突然開始抽菸 而生了很大的氣覺得你怎麼可以這樣 把她套了很大的框架 現在想想還真的有點對不起她
用錯方式了呢~
但老實說我真的排斥抽菸的人，尤其是現在在爸爸公司，一大早就會被煙味充滿我整個味道(可以說是一整天)
我其實心裡是非常不爽加厭惡，但我討厭自己的是我無法為這件事做什麼改變，我只能默默的吸這些我討厭的味道，然後就這樣妥協一切，有時候沒幹嘛我只要聞著那些空間的味道
我真的就是很想罵髒話的不爽 真希望業務快點出去或是我走 但怎麼可能 。
記得有天下班 我在車上聽著詩歌 你的愛 胸口很悶 就這樣哭了，我不知道怎麼了 但我只知道我哭完之後得到一點釋放。
所以我想怎麼樣都行吧 知道界線在哪就好是嗎
我們也是人阿阿~我們都犯罪 我們會哭會笑會難過會憂鬱 會想不開 差別的是 在之後我們都在學習交託給上帝 然後請上帝醫治是吧。
阿都還在學習呢~~~尤其是在一家人都只有你在這個信仰時 你所屬的團契 你的屬靈夥伴真得很重要呢:) 幸好還有牧師美萍姐 還有那些總是互相關心的你們:)
一句辛苦了 的力量
很多時候就在想鐘鉉遺書最後面寫著只要對我說聲辛苦了 這樣就好了 不能笑著送我走 就對我說聲辛苦了，
我當下看完時我眼淚流下來了 我徹底明白那句話的意義有多重要。
想起自己第一次聽到這句話是章魚哥對我說的，去年的營會，原本自己接下營長的重責大任，但卻發現當時的自己學校所有種種轉換跑道
那時根本無法負荷行前的所有預備，我總覺得我拒絕了
問題會都是我害的，我把罪都會怪在自己身上，我覺得當時不會有人明白我要做出拒絕這件事 對我來講是多麼的困難
當我鼓起勇氣說時，他沒有責怪我，他只是對我說聲馨萱辛苦了，我很印象深刻的是當時候我在上課看到通知跳出來 我還沒點開 我的眼眶就紅了。
好像有點浮誇 但那真的是我當時那麼深刻的感受。
很多時候我們其實不是當事人你好像根本就不能替他去決定他的情緒，更糟糕的就是你不該去責備他。
這也是都我一直都還在學習的功課。
學習不埋怨神不抱怨人這真的好困難阿~~~~~~~
我曾經很責怪自己的個性，很印象深刻的就是現在自己正在經歷的
去年我答應了我表姊的表姐幫他邊他婚禮想要的舞蹈
我們其實不熟識，我們的東西是一起跟他討論他想要的樣子，弄出來的 我總在想 一生就一次的婚禮，可以的話就滿足他腦中想要的所有畫面
比起來我或許這個領域比較專業一點即使我覺得他想要的樣子有困難，但卻也不想跟他說我覺得不好，我總是覺得可以試看看
他容易緊張容易焦慮，我能做的就是不要讓他有不安感，即使我覺得有時候我覺得有點煩，婚禮在今年四月 我們從8月就開始弄
印象最深刻的的就是我從日本回來那天馬上要排練，說真的因為時間擠不出來了，我想拒絕也不該怎麼拒絕，我害怕他焦慮，我更害怕的是我弄不好
一切就是毀在我手裡，我總是提醒著自己這是你自己答應的，你也要為自己負責，不能有太多的埋怨。
是阿但真的好難我不埋怨但我還真的怕自己做不好。
有時候真的要好好知道自己能做事的範圍是在哪裡，但不管怎麼樣我總覺得多一個經驗沒有什麼不好。
但是學會給自己畫一個界線也是我正在學習的事情。因為我回頭來一定還是會感謝有這樣的經歷
只是過程中要學習少抱怨，因為我自己也很討厭別人這樣，所以更應該提醒自己別這樣吧
希望不要變成自己最討厭的樣子，小時候總不懂什麼叫做不想長大的感覺是什麼
長越大知道的越多 總覺得自己不要知道是不是好一點
開始參與爸爸的工作，才知道平常的辛苦事比想像中的還要多
即使中間總是有段距離，看他感冒時什麼也不能為他做，只希望自己做的本分有做好別造成他的麻煩，不喜歡一直擔心的感覺
也很明白我爸抽的菸比我平常知道得更多，我卻也什麼也不能做，我只是心裡很無力而已。
你們總說反正是自己的爸爸 請假應該很容易吧
但我想你們錯了 因為我自己根本也不敢請，我知道我這個職位假如請一個禮拜不在，可能會造成他公司的一些困擾
但是雖然是這樣他也跟我說你想做的是還是能去做，但是自己要有個限制，不要太誇張xDD
有點困難阿XD 所以只好再學習取捨這件事了，所以我才會說下一步在哪 我也不知道
那天青少契美萍姐帶我們寫小卡
卡片內容是:今年是(每個人的名子)什麼年~把自己的目標計畫寫上去
我寫下今年是馨萱的快樂年(行動力)
1.暑假柬埔寨志工的計畫
2.打工度假申請
3.即使在忙還是能夠有與身邊中重要的朋友有旅行即使只有兩天一夜或是吃飯
4.陪伴家人更多
5.更經歷神在我身上的計畫
還有 一定要每天看一點英文短片跟我的韓文xD好認真想把他學好 但心好無力的感覺XDD
我還是有很多想做的事情，學習將計畫交給上帝，看祂怎麼帶領我吧。
(打完了心情真爽~~~~~~~~~~~~~~~~~~)哈哈哈哈哈哈哈
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