最近心情真的雜到一個不行
超難受的那種哈哈哈哈哈
八月從柬埔回來後 信仰就一直很不穩定
有時候時常覺得我想要在一點什麼 但卻覺得被重重的拋在最後
那無力的感覺令我很窒息。
老實說 我知道很多時候講一些事情 真的不是很好 但有時候他真的就是內心裡最真實的想法
有時候甚至覺得 有時候想打一堆有的沒的好的壞的 所有抱怨 但最後卻也都吞進去 什麼都不想記錄 不想寫 有時候真的覺得到最後 人生阿 連抱怨都要有顧慮的感覺
9月那時 很不喜歡去教會 甚至可以說 我不知道要去那裡做什麼了
越來越覺得 自己像一個只是去做一個形式上的禮拜 然後 就沒了
也或許在今年暑假的服事 讓媽媽覺得我在這個信仰 好像有點過了 我也慢慢覺得在後期的我 一直覺得自己得教會很不好
嘴上雖然總是說師母很辛苦 但有時候又都覺得 為什麼你總是那樣的想法 我不知道該怎麼說 在這裡那麼久 也沒有很直接跟師母講過自己內心的話
可能是害怕 也可能是怕他難過 生氣 畢竟 他可能會想說 我怎麼會有這種想法 或者是被某些輔導帶壞(歪樓 哈哈哈
但教會的軟弱 缺乏 我一直都知道 也一直都存在的 我也從沒因為這樣 想離開教會
但這陣子的我 真的覺得很無力 我覺得我好像得不到東西 我覺得我不知道來幹嘛
暑假時 一個姊妹 也跟我說他不來了 因為他開始在某間教會穩定聚會
當時聽到時也好難過 但卻也替他開心 總覺得因為他好像沒有像我一樣 無形的被綁在這裡 不敢離開
我看到他在那邊 越來越開心 很有自信 跟之前變了很多 我們見面 我跟他說 我很替你開心 但同時也講了 我心中因為你離開而難過的心情
我一直都不覺得換教會是一件很不好的事情 我覺得一直以來 就是要找一間適合自己的教會
但我不知道是否因為從小在鄉福長大 不管青少營還是輔導 教給我們的 就是 鄉福是我們的根 我們不能輕易的離開 我們都要回到這裡 成為當地的祝福
但後期我也總覺得好多輔導也陸續離開了鄉福 或許他們有他們的規劃 但是我總覺得某些時候 我都覺得 那我們呢?
也或許是因為在這樣的教會裡 很多牧著對你的期待也很大 這樣也是造成了很多無形的壓力
但在某一次看到一位牧師分享一段話 是不是常覺得自己 在家庭裏面 只有自己在努力維持關係 在教會裡是不是好像只有自己在委身很辛苦
他後來笑著說 孩子啊 相信我你沒那麼厲害啦 短短的一句話 我卻覺得我被安慰到 是阿 真的沒有那麼厲害 不用給自己壓力那麼大
但怎麼辦呢 這就是我真實的感受 我真實感受到的壓力
也或許因為這樣我從來沒想過要換教會 也因為習慣小教會 所以對大較會沒有很大的憧憬 也總覺得小教會比較溫馨
雖然大教會的資源很多 但我也沒覺得那個很吸引我
我始終相信 有教會的地方 就有上帝的愛
雖然當時 我真的沒有很敢說 那些從沒接觸過信仰的人 來到我們教會 會想來
但在2年前 我帶了朋友來到教會 之後 他被上帝的愛得著了 所以她之後也一起跟我在這個信仰上面經歷了很多
可是這陣子我卻也因為他這樣 我難過了好久 我就連想打這篇心情時 我都很想哭 因為我好無力 我不知道我能做什麼
認識我的人都知道 其實我身邊有很多T朋友 我們都很好 我很感謝的是 他們從一開始 很排斥這個信仰
到會因為我的關係 有新的認識 我也沒想過 為什麼大家總是把基督徒討厭同性戀 畫上等號
當時我才剛走進這個信仰 我當時真的覺得 大家都應該認識上帝 因為祂讓我變得很不一樣
我也因為他們去了解為什麼 當然我也是覺得很傻眼 怎麼會這樣說同性戀
我當時覺得如果可以 我真希望能夠用我的方式 讓他們重新認識這個信仰 而不是讓其他人用這樣的眼光 看待他們
我在起初也很常為這件事禱告 雖然總是沒有我想像的那麼的好 但我覺得至少有些時候 在遇到困難時 他們會希望我為他們禱告
我覺得這樣就夠了 因為我相信上帝總有祂的時間 不用急
我想分享的是 就是我前面說的那位朋友 記得當時她是因為失戀 所以開始跟我有很大的交集 我一直陪她走過很長的時間
但在中間也有很多的軟弱 也因為這樣 我們的感情建立很深的情感 因為經歷很多
當時她失戀的對象 也是位女生 我記得她開始願意跟我來到教會 一起參加營隊 一起經歷神給的一切
但在有一陣子 同婚議題 有開始在教會沸沸揚揚的討論 那天來到我們教會中的講員 很明顯就是討厭同性戀
當時她就坐在我旁邊 那天我們一樣一起參加聚會 但那天 講員 大聲的說 同性戀就是罪同性戀應該要怎樣怎樣 悔改 大聲地在那邊哈雷路亞 哦主阿主阿的大聲的說
我那位朋友 就在我旁邊 當場 落了一大滴眼淚...
這個畫面至今在我腦中 揮之不去 因為那是我感到最無力的時候 也不是我說為她禱告 就能沒事的 因為我很深的感受到 她大大的受傷了
就連我也覺得心好痛 你們可以懂嗎 我心中的怒吼跟難過跟無奈 我總覺得 嘴上說著神愛世人愛每個人 但那些我尊敬的牧著們 是這樣傷害著好不容易軟化他們剛硬的心的我的朋友
後來我們慢慢一起經歷那段時間 最後我們一樣在這個信仰上一起經歷很多 但那段時間真的很辛苦 但我知道是信仰一直支撐我們走到現在
後來好一陣子 我不想再去接觸有關這些議題 是因為我覺得網路上所傳達的 有些好偏激 我都被弄到不知道那邊是真是假
我只知道 他們就只是要他們可以是在法律上有關係 我支持婚姻平權 但是網路上傳的好多有的沒的 我覺得不知道哪邊才是對的
如果只是跟著我心中的感覺 我真的覺得好複雜 為什麼大家都要這樣
這陣子公投也沸沸揚揚 我也不敢講話 因為我已經不知道 到底!!!!!!
甚至也有些人都覺得幹嘛信這個鬼信仰 我那位朋友也跟我說 她這陣子也不敢去教會了
有時候也總覺得 一個老鼠屎壞了整鍋粥 哈哈哈哈
我總在想 不管結果如何 上帝不就都知道嗎 為什麼要用如此偏激的方式呢 越看越賭爛xDD 世界厭世....
根本就是在扼殺那些 可以被上帝得找的每個生命
那種感覺就像 在還沒理解到那是什麼 就被定罪的感覺 誰會喜歡
還不清楚罪是什麼 就被說 你知道嗎 每個人都有罪 我們都要認罪 這種話
一開始就開頭這樣 我想根本就會覺得你有病吧
沒有人喜歡被定罪阿 嘖 心真的很累阿 想到就很想哭很無力 我總覺得那些被傷害的同性戀 應該不是因為這個信仰
而是這些無知的 自以為很有愛的你們.. 每每看到那些 基督徒同性戀 覺得他們真的很辛苦 很多時候不是對上帝失望 而是對那些人失望吧
活出愛了嗎 還是在毀滅愛
不管大家堅持的論點是什麼 我只知道我看到那些 影片 廣告 心中只是無限的憤怒跟難過還有無知
我真的覺得好辛苦 我不知道該怎麼說 但我還是想說 我一樣很愛你們 我也支持你們 我也相信上帝也是愛著你們
最後我也想說 現在的我很軟弱 很無力 我覺得我也快抓不住了 但我依舊感受到 上帝依舊抓住我那個快要放開的手
因為我知道我放不開 我不知道我放開之後 我還剩下什麼 也很遺憾 我不知道該怎麼辦
但如果什麼都不做 是不是指是變成一個只會抱怨而不敢做決定的人 但我總是相信 上帝擺上那些朋友在我身邊 是因為希望我能夠成為他們的祝福吧
我這篇也只是想抒發一下我覺得無言覺得快窒息的情緒 有時候很想爬文理解到底在堅持什麼 到後來我連想知道他們在表達什麼的力氣都沒了
可以不喜歡他們 但至少尊重吧 真的是好生氣又好無力:(
我想我這也不是一個很有腦袋的想法 但這就是我無腦的人 真實不舒服的感受哈哈哈
看到外面掛的布條 真的是讓我 無言以對了。
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