三月從英國回來後，有連續兩次的主日，在聽師母報告時
我的眼淚跟著掉了好多次……
說真的不知道從哪次開始，意外聽到一些言論
好像就是有點像是在論斷我們這些，容易感動落淚的人(愛哭、動不動就哭）
給了我們一個令人很不舒服的標籤
那次之後，在很多狀況，我選擇忍住自己的眼淚
因為我好像在多次的狀況下，我身邊的人都是屬於較理性的人ＸＤ
我覺得每次在那樣的狀況下，我都沒有感受到被愛。
這陣子很努力也很想找尋那樣的不安全感跟不被愛到底是來自於什麼？
好像聽到這些話，就像是不斷在否斷我自己的存在。
因為好像世界的聲音就是，你要堅強，你要長大。
那幾次報告，一次是師母在報告牧師的狀況
那時，師母必須做出個一個決定，把牧師送到醫院的照護中心
牧師生病的這十年以來，我從心疼到不諒解到很痛苦也到試著同理師母感受
我心裡有很大的變化，我一直都覺得躺在病床上的牧師真的好辛苦
但他沒有說不要的權利，一直以來我都覺得是師母放不下牧師，所以有好多次總覺得上帝要把牧師帶走了，卻好像一再的被師母緊急的call而又搶救下來。
但其實某一部份我是心疼師母在這樣每日每夜的照顧下
很怕有一天他也會倒下……
要整理我內心真實的想法，其實很需要勇氣，因為我一直覺得這樣的自己很壞
自己有很多時候出遠門時，其實我最害怕的是我很怕錯過牧師的告別式
或許就像當年小時候我寫的日記一樣，當時在小小年紀種下福音的種子
是當年牧師對我們愛的澆灌，才讓我有機會可以認識神
他在我們心中，真的是很重要的存在。
畢竟長大的過程很辛苦，有很多時候都會想如果沒有信仰，沒有上帝
都不知道我是怎麼走到這裡來的。
當時師母說出把牧師送進照護中心，就好像是把牧師丟掉一樣
聽到這裡我的眼淚真的是忍不住的掉下來
我知道這是很痛的決定，但心裡又想的會不會又是另外一個契機？
我想上帝應該有他的計畫，
因為在某次雙語營隊中曾經跟一個阿姨聊天
他們一直都很關心牧師的狀況，我曾經把自己最黑暗的想法說出來
他卻抱著我，同理我跟我說我跟你一樣，但是當他靜下來思考後，
跟我說，其實生命都是在於神，既使理論上我們知道，現在牧師是靠著機器才得已呼吸有生命。
但今天如果上帝的時候到了，他自然有他的方法帶牧師離開。
那次之後我覺得我內心不在有些掙扎，跟對師母的不諒解
畢竟我跟師母有太多自己以為的心結，我對他有很多不舒服的聲音（笑）
從當年一批青少的離開，到我決定受洗，跟改造教會，其實好像都累積了很多嗚嗚
但這一次卻意外發現某部分的自己，成長了…….自己都覺得不可思議哈哈哈
上帝透過很多事情，也慢慢的在修剪我自已，好像這樣也是在與某部分的自己和好。
那兩次主日剛好有一次有一對夫婦來探望牧師
那週後剛好隔幾天牧師就要去照護中心了
那天我剛好有開車來，師母在等待泓逸接送阿嬤的車回來的時候
我跟師母說我可以帶他們去佳里鎮探望牧師
但其實我心裡也是有點忐忑！哈哈哈哈
我超怕跟師母單獨相處 又或是不知道要跟他聊什麼？
其實也不知道 為什麼，但那天是再次看見牧師的樣子
是已經好多年沒有再看到牧師了
但看見他瘦到不行的樣子 還是好心疼
看見每次師母對牧師的愛還是很感動
她一直說著：阿伯～看看是誰來看你了
不要睡著捏！（貼著好近的在牧師耳邊大聲的說）
看到牧師從原本已經闔上的雙眼 又再次慢慢打開
嘴角也微微的笑著 好像真的知道是誰來看他了
最後再一起為著他禱告！ 那天離開後心裡其實也是慢慢的感謝！
不確定那個日子是什麼時候，但我相信上帝會預備最好的日子！
還有一次主日是帶一個家庭回家！
去年師母接到一個社工的電話
說竹橋附近有婦女需要被關懷，那個社工是基督徒，我想也是因為這樣所以他找了當地的教會牧者，希望有人可以就近關心。
那天那個家庭的爸爸沒有來，所以主日結束時沒有人接送回去
需要等阿嬤接送完再回來載他們，可能還需要半小時，
我就跟師母說我可以載他們回去，因為我想弟弟應該知道回家的路吧？：）
後來師母說要跟我一起，哈哈哈哈其實當下我想說
我可以自己沒關係拉～我好怕跟師母單獨相處ＸＤＤ
那天回程10分鐘路程，是久違跟師母在同一個空間裡
我聽著他跟我分享他怎麼遇見這個家庭的故事
到後來關心後，發現爸爸在好十幾年前已經受洗了
但已經離神很久了，後來師母因著社工介紹來關心他們家庭
爸爸問師母：怎麼會找到這裡來， 他沒有想過有一天他會再接觸教會
聽著師母對他們的關懷，我心裡對師母的一些不諒解
好像在那個時候被解開了，之前因為一些經歷
我總覺得都是師母讓這些青少離開，雖然我知道並不是
但當時的我心裡就總是這樣想，即時我知道師母他也是在用他的方式愛著我們這些青少。
誰知道神在讓失喪的羊再次回家時，總用著我們想不到的方式
看見這個家庭可以再重新回家 其實心裡其實是很悸動的！
還有一些你正在經歷的事情在生命面前好像又都是很微小的事情
在這兩次報告中每一次也都提到一個弟兄德軒
他是從我們高中時期就關心著我們七股青少的哥哥
幾年前他生病了，一直都在與病魔對抗
因為跟他不是那麼的熟，但偶爾面對他太熱情的關心
有時候好像會選擇就是默默的已讀。因為有些害怕xD?
第一週師母分享他已經要進到安寧病房了
師母說他還很年輕，在面對這樣生命的狀態時
即使他是傳道人，但他也說不出，一切相信都有神的安排
或是一些很有盼望的話，因為醫生的判定，已經就是差不多了
他只是很難過，不知道神的心意是什麼。
他很想繼續活下去，上帝的心意好像卻不是那樣，
講著講著師母也哭了，他覺得我們好像都沒有對他做什麼
但他卻總是掛念著我們七股教會，講到這邊我也哭了。
當時的我經歷一些，我無法承受的事情，那是我今年最大的一個衝擊吧
我每天想著上帝啊～你什麼時候要帶我走，我覺得我心裡某一部分已經失去自由
那幾個月我每天想到我會一直哭 ，哭到乾嘔，哭到問神 就活到今天可以嗎？
對於世界好像沒有什麼盼望，但聽見師母這段分享，好像也是提醒我
親愛的～好好享受上帝還帶給你的一切好嗎？
後來一週，他就被主接回家了！.........
我消化了一段時間，一部分是因為想到自己在面對他的關心時
沒有好好的再多關心他，而是帶著hm……謝謝你的關心
上次見到他是在henry的婚禮
他特地南下，我們卻對他有點冷落，甚至那張大家一起的合照
是他幫我們拍的＠＠ 想到這些就覺得當時的我們
好冷血……
但這些事情卻帶給我生命的好多反思
後來師母說他在最後生前留了一筆保險
因為也用不到了，所以就指定奉獻給我們教會
唉……聽到這裡眼淚就又不爭氣的掉了。
心裡想著是那我現在所承受的這些又算是什麼？
老實說 我不確定自己有沒有消化下去
因為我還正在經歷當中
我偶爾自己獨處時還是會一直不斷地掉眼淚
前陣子開始去協談諮商，對我來說那也是一種突破
我一直都知道這是一間很平常的事情
但對於第一次接觸還是會有點害怕
感謝神～那次協談後 我的眼淚好想被大大地接住了
我只記得一句話，諮商師問我：
這個樣子的你多久了？你一定很辛苦
還有你已經很棒了！
為了你還可以流淚還能笑感謝神！
我在那裡哭了好久好久 『痛苦不應該被比較的呀』
這句話我時常掛在嘴邊當時又默默在我心裡浮現
每一次述說自己的軟弱時 都害怕自己會造成別成困擾
又或是總是後悔自己講那麼多，我討厭自己是這樣的人。
諮商師堅定又溫柔的眼神看著我說：上帝看你一定是這樣
『孩子～上帝創造你就是一個情感豐富的人
喜悅分享的人 我就是愛你這個樣子』
原來我發現我總喜歡用別人眼光標籤我自己
我覺得別人一定不喜歡我這個樣子
但我一直很在意去標籤別人這件事情
到後來發現 原來我一直拿別人的眼光在標籤我自己。
現在正在努力學習慢慢的，用上帝的角度看待我自己！
原來真的很不容易呢～ 呼～你們敢相信
我自己看我這篇分享時 又默默的掉淚了（哈哈哈）
＿
今年母親節媽媽沒有回來
這是另一段很長的故事
但是想先記錄另一件事情
我們今年青少錄製了一個影片給師母
感謝 華恩小白提供了這個idea 還讓我擔任剪輯角色
原本想說陽春的剪一剪～結果感覺來了擋都擋不住呢（笑）
後來還請思華 奇勳 上恩哥 一起 好像更完整了給師母的驚喜
謝謝你們～ 其實原本要找之前的青少一起
但太臨時了我還是不要搞我自己xDD
三年前要我做這件事情我可能會拒絕（笑）
但自己弄完都覺得好感動，看見青少的回答跟團契近期的樣子
感覺好像真的慢慢有個團契的樣子嗚嗚嗚嗚
真的希望未來這份信仰也是能夠成為你們在長大過程大中
一個很重要的浮木跟幫助！！
這是一段記錄一陣子的感受終於好好打完了好舒服～～
哈～～～～～ 希望大家都好！
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