一直都沒有時間好好記錄自己當時做下這個決定的掙扎，
後來發現原來從決定要受洗到受洗這個過程也是經歷了快一年多
認識我的人都知道我信耶穌很久了我是家中唯一的基督徒
會認識信仰也是因為雙語營鄉福辦的各種營會
也再後來的青少營決定好好的更多認識這個信仰，
也開始了我穩定的教會生活但是在起初很想受洗的感覺過了
我就再也沒有對這件事情覺得這麼的重要！
但就是偶爾在大家領聖餐的時候覺得孤單 在大家覺得驚訝
蛤～你還沒受洗時偶爾去想想自己為什麼那個感動沒了
還是覺得有洗跟沒洗感覺好像沒什麼差
在面對非基督徒朋友面前也回答不出什麼受洗後的差別是什麼
＃過程
還記得從美國回來後2019的年末開始從二籌穩定參與
那是我開始比較認真的在跟籌備組和裡面的人建立關係
開始有時間去真的去開會～開始認識大家～
因為之前的幾年我覺得每次來開會壓力都好大
我不知道自己為什麼在這裡，大家都高學歷擁有好多東西
我這個人進來可能也只是是鄉福寶寶啥都沒有（應該就是這個原因而已哈哈）
當時沒有幾個跟我相同年紀的人～我只覺得都是哥哥姊姊我好害怕哈哈哈
不過回來參與的那年因為鹿草的姐妹們也一起參與在當中～
我總覺得好像沒這麼害怕！感謝阿娟再隔一年四月邀請我去參與了爬玉山
那是我開始跟籌備組的人有比較多的認識
後來記得再隔一年的二籌2020年大約11 . 12月時的開會
我偶然在某個弟兄姊妹的分享當中
聽到一個人分享他是二代基督徒他從小在這樣的環境下長大
覺得對他來說這些東西都是理所當然的
但是他在某次參加雙語營發現自己好像在之前
好像其實根本沒有相信過神 （確切故事我已經忘記）
但沒有相信過神這件事情一直在我腦中打轉
那次籌備會我負責帶晚禱的分享
當時我們玩了兩真一假（其中一個要說跟信仰有關的）
我講出了我還沒受洗這件事
當時應該除了跟我比較熟的人知道我還沒受洗之外
應該大部分的人都猜錯了！
後來冬萍姐夫婦當時非常訝異我還沒受洗！
從那次開會後就非常關心我不論是嘉之哥訊息或見面時關心我這件事情
也讓我去重新面對這件事。
＃重新面對受洗
在同年的12月參與了某次朴子小棧
我用著結束後的空擋時間跟冬萍姐在二樓談了許久
我重新一起去面對我還一直沒有決定受洗的原因
原先以為只是因為純粹是感動沒了
後來才發現原來是還有好多自己可能也沒有想過要面對的事情
還記得我前面說過有個同工分享說他自己是二代基督徒
卻沒有真的相信這件事嗎？
我後來才發現 原來我也是這樣。
我享受在服事裡～我參與每次的服事
但一直以來我都有我要面對的家庭問題
我也不曾想說要面對它
但我一直知道在面對這些問題時
我不知道該怎麼辦。
我跟我的媽媽很好但也很常吵架
但有一部分的原因是因為媽媽所跟我討論的事情
都是我不喜歡聽的（因為還是想保護我媽媽）
所以文章上我不想闡述太多！
幾年前我帶我媽媽信主了！他決志了！
我也相信他非常渴慕這份信仰！
但一直以來都沒有適合可以陪伴我媽媽生命的人姐妹
但自從有了這份信仰後 ，他面對事情的態度
其實跟之前一樣但偶爾會用同樣的口氣
但卻講著我現在有在讀經有在禱告喔！！（很激動偏激的語氣）
就是一個狀態 讓一個我是基督徒 我卻不想承認我是基督徒
我總是心裡想為什麼信了耶穌後狀況沒有好起來
反而讓我不知道我怎麼去面對我未信主的家人
因為他們其實看不見我們的改變
反而好像有點反效果了...
才發原來其實我根本沒有信心覺得神會醫治我媽媽
因為這件事情很多年了 我覺得我都這樣過了
但我也好像沒有好好的為這件事情禱告過。
而我自己的狀態我也好像也沒怎麼樣成為家裡的好榜樣
對家人來說我還是那個常往外跑去參加外面教會活動的人
我脾氣一樣在家人面前沒有變得比較好
就好像是最好的脾氣都留給外面的人了。
好像很會忍耐 但其實因為脾氣都留給家人了。
#面對信仰
其實我也很在意 誰為我受洗 用什麼方式 誰為我上課
大概就是理智上都知道這不是一個需要在意事情
但另一個我就是在心理上過不去
而這樣的事情 我從來不敢提起過
我怕我的牧者會受傷 我怕別人覺得我不成熟
但怎麼辦呢 其實我就是很在意...........
冬萍姐帶著我面對那些事情
我好像都重新釐清也準備好時，
這件事情我不敢提但我總是嚷嚷的說還是有很多的坎過不去
但他就好像什麼都知道一樣
主動跟我提了這件事。
我記得當時的我眼淚一直流
因為我覺得這不是一個可以被接納的事情
但冬萍姐卻非常溫柔地跟我說
他可以理解我！我覺得當下我的心好像有什麼樣的東西被放下了一樣
我從前覺得這是一個不會被接納的樣子
我卻溫柔地被接住了！我哭了好久～～～～～
還記得當時冬萍也跟我說我才是那個要陪伴媽媽的那個人
當時的心情只是覺得：為什麼是我 我承受的還不夠嗎？？
後來才知道我一直把他往外推～我希望有人可以接住他的一切
卻不知道其實我這些舉動也是在慢慢的讓我們彼此的牆越來越深
我卻忘記他是一個非常不能夠信任人的人我卻一直要把他推出去與跟他相同情況的人建立關係。
原來我才是那個要好好跟他建立關係的人
因為他只有我能信任了。那個晚上我哭了好久
馨萱你現在也是我們的一家人你跟我們一起經歷一樣的愛做同一樣的事
沒有受洗就像是你一直站在家門外但跟我們做一樣的事情
上帝一直等著你勇敢踏入家門。
這樣的話讓我好像頓時有被理解
我曾經覺得有洗跟沒洗差別在哪的問題
就這樣被解惑了。
馨萱你知道那個誰誰誰牧師嗎？
他是我很喜歡也很欣賞的牧者，但他前陣子去在感情（性慾）上跌倒了
今天如果是你 如果妳是被他施洗的 你感受會如何？
是不是會覺得很不舒服很噁心這個人怎麼會這樣
但是受洗這件事情一直都是與上帝之間的關係
今天只是藉由牧者有著那樣的權柄可以做這件事
但這件事重要的是神不是人
如果今天是相同的狀況但你今天的目光是在神身上
你還會在意誰為你洗嗎？
（老實說我已經有點忘記確切內容我只知道冬萍姐的敘述一定是比我文字打得更溫柔跟堅定，深怕扭曲了意思）
後來才真的願意明白這件事情
那一天最後冬萍姐按手為我禱告時我好像就像有什麼重擔放下一樣
那一天是我信主以來第一次感受到在禱告將重擔給上帝時
心情是多麽的輕飄飄～
然後我就帶這樣堅定的信心心情決定要受洗了！
但其實在那天結束後
光要跟師母講出要受洗的這句話
我就不知道為什麼覺得壓力很大！
因為就是講了就不能後悔了
我講了就不能後悔因為就是＝我要洗 我要在七股洗 我要給師母洗
這些事都是不能後悔的！說了就回不去的那種
就這樣我其實又隔了兩週才決定跟師母說！
我只記得師母當時聽到訝異很開心怎麼這麼突然
前陣子泓逸今年換我
但其實我講完時心裡其實非常的沒有這麼舒服（愛呀
女生真的好難搞）
因為這個決定做了就是必須不能反悔的感覺
就連決定受洗時我都好害怕要給師母上課
我不斷地在想想有沒有什麼辦法可以是
我可以給別人上課但我一樣給師母施洗嗎？
哈哈哈哈哈
我總覺得要打出這些最真實的想法也需要好大的勇氣
也是很害怕別人怎麼想我
這到底是有什麼好在意的？？
那就去給你喜歡的牧師洗啊？
那麼痛苦 那一直在這間教會幹嗎？
這些聲音一直不斷在我腦袋襲來
因為真的好多人對我說過這些話
連我都不懂所以我到底在堅持什麼...
你早就該離開了 不然你現在就不會為了這些事情這麼痛苦了！？
我再決定後其實不安的感覺一直襲來
我真的覺得我是會突然後悔的那種
但在決定做這件事情後我跟了幾個陪伴我的人
分享了這份決定跟我的擔心害怕
當時育汎傳給了我一個他的紀錄
當時上面寫的就是為我受洗這件事情禱告
當時我還是不敢跟師母說
他一直鼓勵我
就好像是我最不想對人敞開的那個點一樣被接納了
後來在跟marco他們的分享時
他也分享前陣子認識我們發現我們還沒受洗時
也非常驚訝也為著我們禱告然後過一陣子
就聽到我分享這個消息！
ˋ但是大家你們知道嗎！！
這段日子我不知道為什麼這麼難熬
而且明明也不是什麼大事情
我卻總是在我自己的情緒陷入了很久
再來另一個起伏大概就是什麼時候洗
＃什麼時候洗
我記得我在2021 一月決定這件事情
我想加上上課 那就四月洗吧～（復活節）
對我來說在什麼節日洗一點都不重要
但是我真的是很看感覺的人
我如果衝動沒了沒馬上做我就是會不想去做
對我來說要等到四月其實是有點日子
但我還是為著這件事禱告保守
但後來收到師母傳來的訊息
你們知道嗎其實我沒有打算責怪或是怎麼這樣
但是...我看到時感受時真的很不好！
就是為什麼要是在福音隊來的那一天
那時會來的那些人也不會是我認識的人
你們知道嗎我當時就浮現了一個想法就是
『要做給人看的』『業績』『想做給人看我們這裡也人受洗了』『我有在做事』
這種讓我覺得不舒服的想法一直在我腦袋裡打轉
我這個決定是不是又做錯了
我現在打這段時也感覺好真實
當時的我對師母就是總是抱著這些想法
我已讀了好久我不知道怎麼回覆
後來我打給了美萍姐我真的是心裡面覺得好難受
就是覺得為什麼我要怎麼麻煩（我真的覺得我自己很麻煩）
但我也是誠實的面對自己的感受
在之前我可能會覺得算了不要這麼麻煩好了
但後來就想這那麼重要哈哈哈
我當下真的一度覺得我要放棄了
我直接去屏東找牧師他們選一個美麗的海邊
你知道當時的我真的覺得「我好後悔』
哈哈哈哈我應該就不要想那麼多
直接去屏東給牧師洗就好...
後來我勇敢了把自己的想法提出來
我後來選了五月16那天也是雲翔牧師他們來的那一天
師母回的每句話我都很想反駁
『我們到底哪週不是外請講員』?
到底是怎麼會需要請牧師體諒一下？！
哈哈哈他們一定會超想參與的好嗎？他們陪我這麼久！
抱歉我當時的想法真的是這樣
我都是內心劇場很多但我還是非常有禮貌的回覆拉！
再後來我得知師母把5/16跟前一週母親節的講員互換
曉萱姊說因為師母希望他可以在母親節分享見證
你知道我當下多傻眼嗎？？？哈哈哈哈
有需要這麼故意嗎我真的覺得無敵傻眼(我知道不是故意的但當下的我最真實的想法）
我選在那天就是因為南聖他們那週來
結果牧師他們也很無奈因為師母他很堅持要換
因為他們真的很想參與。
但我明明前面就有說我母親節那週會需要跟家人出去
我知道我前面沒有明白的說我是希望牧師他們也在
因為曾經陳牧師曾經在籌備開會時跟我說
師母覺得我只選擇在南聖他們來的那週才會來主日
但那個月是因為我去了青少營又去了青少事功開會一週剛好是籌備會。
因為這樣的誤會我不想再多去跟師母講什麼
我想或許我應該要講一下我沒去教會的原因
但又覺得我們的關係沒有這麼親近
或許這一切一切的我們都誤會著彼此
但我卻不想去修復。不過一直被誤會感受真的很不好
說真的詳細的狀況我已經忘記了
再來沒多久後我就決定好的就一樣是七月好了
只是不是福音隊來那週
我一樣選定了南聖來的那次
只是跟師母說因為原本他希望的那週我接了雙語營營長（這是真的！）只是覺得這樣的說法會不會對他來說舒服一點xd
再來就爆發疫情了所以我主動提了要改期的時間
就這樣改到了聖誕主日前一週
而在這當中最後卻是師母說雲翔牧師很想參與我的受洗
所以我們選在那一週。12/19
好像走到了最後其實上帝一直不斷再讓我經歷
這樣的結果是我沒有想過的
我想就真的是那天了。
但是大家你們以爲故事就這樣結束了嗎！！
哈哈哈哈不不不！！
先跟大家說說一些改變
＃關於受洗課程
這件事情
我每次在上課前其實都非常的緊張
我其實都覺得沒有那麼自在。
我在這當中也不斷在調適自己
但好像也從這些課程當中更了解師母
某些我一直以為師母的想法在過程當中讓我對他有些不一樣的改變
這部分的改變是我沒有想過的。
＃關於受洗儀式
其實曾經因為受過很多人話語影響
我就覺得很想要有浸水禮
但教會一直以來都是點水禮
真的老話一句話 一生只有一次的機會啊？！
跟結婚一樣重要不能將就哈哈哈
這其實也曾經是我一直很在意的點
但隨著時間上帝一直不斷地擺平安在我心中
我覺得點水就很好了
到後來我真的是真真實實去明白
受洗不在乎儀式這件事。（之前也知道但要接受不容易）
從之前一直都知道不是很重要
但是心裡總是會不斷地去思考
我倒底是純粹會覺得想體驗看看進水的感覺
這樣才有同死同復活啊（點頭）
還是就是又是因為別人的話影響了我
在意這個是不是就太幼稚了
曾經有個姐妹跟我說 他就是很想要浸水禮
所以他就沒有再他的母會受洗
其實我也覺得這樣挺棒的！我如果可以不要牽絆這麼多
我也可以這麼瀟灑就好（笑）
就在前一週marco突然問我
之前教會一直都是點水
原因是因為場地限制或是沒有適合的容器嗎？
要不要問看看師母如果他可以弄出適合的
那這樣是不是可以用進水的呢？
我跟你們說！就在前一週我那個心中波瀾的心情又再度被掀起
我總是想不是已經不在意了嗎！
怎麼當被問這件事的時候
我的心情會覺得天啊！我要不要問看看
如果沒有試看看怎麼知道
不然未來後悔了怎麼辦！哈哈哈
（女生真的好麻煩。）
我在最後一次受洗課程的時候問了師母這件事情
真的是到最後一刻才問 因為我不知道該怎麼問
我不想因為這件事情覺得跟師母好不容易建立起來的關係又瓦解了
但又很怕自己未來會後悔 後來就衝一波！沒有問過又怎麼會知道呢？
師母的回覆讓我非常訝異！我整個人覺得鬆了一口氣
原來師母的想法是覺得浸水也很好
如果有適合的就可以來試看看也沒問題
我當下真的是訝異到不行！！！！！
後來真的在最後一週我們在處理受洗池這部分
但在討論的過程裡我又覺得不要好了
自己又不多重要的全教會要為了我這個不到三秒的儀式
在這邊搞這麼多事情
哈哈哈我開始有好多的不安感
因為師母一直覺得沒有好一點的受洗池
然後要到外面其實也挺麻煩的
後來週三師母打了幾通電話給我我都沒有接
因為我突然很害怕面對這件事情哈哈哈哈
還記得那天早上靈修禱告寫日記時我還寫到
自己現在最後還為著這些事情在煩惱
真的是很有事情哈哈哈啊
後來真的必需面對。
我在晚上的時候
打給師母了 他跟我說他在想怎麼樣更好
然後會跟雲翔牧師討論一下
那天我掛下電話才覺得鬆一口氣
早該認真面對！後來再隔一天師母傳了訊息跟我說
他最後跟牧師決定還是一樣用點水裡就好
希望我能體諒！
但其實我很感謝這段過程
因為如果我沒有提起過
或許哪一天我又會覺得很後悔
至少我問過也知道師母也很認真在幫我想要處理這件事情。
在當時整個人感到非常的快樂跟平安
我真的在討論的過程裡覺得真的就點水就好
但我也不知道該怎麼講！哈哈哈就是這樣就是最好的了！
＃關於屬靈爭戰
聽見蠻多故事是大家受洗前會遇見很多屬靈爭戰
但我一直很感謝上帝沒有讓我經歷太多
但就在受洗前一週
我媽媽發作了那一天大概是這幾年來我跟他吵最兇的一次
我當場在馬路上跟他大吼求他不要在唸了
他總是說一些我很不喜歡聽的話
記得那天我就這樣轉身騎著車離開
話都沒有說完我就離開了
騎著的路途中我眼淚不斷地流
我覺得好煩這東西綑綁我好久
我媽媽的情緒一直不斷在我腦袋裡迴盪
這麼多年來一直都是
對我來說關係這件事情
一直是在我父母之間我沒辦法理解的事情
我只是在我媽的身上學習到
我應該要好好的照顧好自己
我絕對不要像他現在這樣
但很殘酷的我們總是會有很多父母親的影子
那是怎麼樣都脫離不掉的...
這部分我不想多詳述
但他後來說了一些我不知道怎麼反駁的話
一直以來我覺得最支持我信仰的就是媽媽了
但他在那天說了很多我沒辦法回答的話
他老實的跟我說他知道我要受洗時其實非常不知所措
他擔心那天他要遇見的人會給他很多壓力
於是開始說一些
信耶穌真的好嗎 你看你們教會
你看你們牧師師母 你看他們活出來的生命
他講的每句話我都沒辦法很有盼望的說沒有啊
你看上帝讓他們～～怎樣怎樣
就好像就如他所說的 而這些東西也是我一直是放在心中的疑問
我就突然覺得對啊 我要信耶穌嗎
也不是信出一個好生命
好像看似在外人眼中看來根本也沒活出什麼豐盛的生命
在這樣的狀況裡 我竟然還要決定受洗。
但我內心真的知道因為有信仰跟弟兄姊妹的陪伴有這些我才得以走到現在。
但時常很多話在我的這樣的成長的過程裡出現
這樣的地方怎麼還待得下去
你要不要換教會
信耶穌很多禁忌
基督徒都很難搞還很極端
最後這些話是當年我去美國時
遇見的台灣人 他們給我的對基督徒的印象
我一直知道不容易也很辛苦
也多次想說要放棄了
但總是在這樣的時候
身邊總是有那些會突然出現扶持我關心我的人
跟那些人對話時會知道
我不孤單而我會經歷更多豐盛的生命。
記得在疫情那段期間我把自己弄的不像自己
我找不到人生中的價值
感謝自己最後還是勇敢出去旅行了
那趟一個人的台東行
我重新再與人對話當中看見自己的軟弱也看見自己的價值。
謝謝那些總是在我快不行時繼續扶持我的屬靈姐妹
也感謝自己沒有因為害怕而退出籌備組
這一年所有的經歷都是在這當時得到的。
原來屬靈的群體這麼重要
這是我這一年深深的體會到的
也在學習把自己的軟弱請人一起禱告
其實後來沒有把這件事情跟很多人分享
收到很多說錯過這麼重要的日子
但是我想你們的陪伴就已經是最重要的了。
那天昀彤二話不說就說要從台東來
我整個受寵到不行
好像一直以來習慣都是這樣給人驚喜的我
第一次這樣被愛著
一部分覺得非常不好意思
也覺得自己也要好好學會接受別人給的愛
原來我是值得被這樣愛著的
謝謝鹿草姐妹們還特地出現
晴晴 崇文 小白那些不會出在七股的都出現了。
前一晚單身團還替地打電話為我禱告
我跟他們說我希望我講見證時不要哭
一直以來都禱告自己不要逃婚
那一天的禱告時我想要喜樂的講完見證
因為我真的超愛哭（哈哈哈）
＃受洗當天
那天真的很奇妙
其實看過很多人的受洗
我都是在旁邊哭得很慘的人
我總是想如果我決定要受洗的那天
我應該是不是哭爆？
但那天我的心情好平靜
其實一直都知道那都是一瞬間的事情而已
但是好不真實
我喜樂的分享我的經歷 （真的沒有哭）
我人生當中沒有很多大起伏
但上帝在每個起伏過程當中
都在讓我學習認識他 經歷他
就這樣一路走來要十年了
謝謝心怡妹妹還替地來參與超感動！！
2014.年重新回到教會後
2021.12.19
與耶穌愛情長跑快十年
終於不在當一個渣女
願意向眾人宣告 我願意接收耶穌是我生命的救主。
其實生命並不會因此有什麼太大的改變
日子一樣這樣再過
但那一天我就是覺得今天把我接回天家都值得了。
那種感覺很奇妙 在這個時刻我也才發現
自己是很值得被這樣愛著
陪伴學生時都會這樣跟孩子說你是值得被愛的
但其實自己很常會陷入在我不值得被愛。
我覺得這都是需要學習的
努力中！
感謝碧文隔天約我吃飯
碧文一定覺得我非常戲劇化謝謝他們陪伴跟體諒
我有時候都會覺得你們一定會覺得我很有事
但那天他跟他說
每個人或多或少都有這種莫名其妙的糾結點
只是有沒有分享出來而已
他說我在分享的時候
知道我真的每一步都很賣力的再走每一步
我真的是痛苦流涕！哈哈哈哈
整個被安慰到！！
當然還有各種文字的祝福
覺得很溫暖跟卡片還有文字！
這一路走來其實也不是說要經歷什麼大風大浪
但我希望上帝在未來的每一天一樣要緊緊抓住我
希望自己不要有那一天，不要輕易的離開
繼續在每一個階段經歷專屬自己的恩典之路
提醒自己不去比較因為上帝給每個人的計劃都不同。
很喜歡最近聽到的一堂信息
就用來記錄這一篇文章的最後
未來也可以提醒自己不要忘記神的愛。
神已經給你足夠讓祂行神蹟的資源和能力
讓你來完成祂對你的呼召。
『不用擔心資源不夠，能力不足因為有時候人多了力量強了反而驕傲了，忘了神。』
這段話當時提醒了我自己總是在羨慕別人
但是我想上帝應該知道我能承受的是哪些
所以也默默的在保守我。
謝謝看到最後的大家
一直以來我想就是用這樣流水帳的心情日記
來紀錄一下自己是多麽用力的在走每一步
即使很多看來真的沒什麼，但是痛苦是不能比較的對吧。
每個人的經歷也都是獨一無二的
期盼未來自己在每一步依然能繼續數算神的恩典！
放一些當時紀錄的心情日記
現在回想起來真的覺得上帝好奇妙
原來都這樣慢慢的經歷了。
其實看完這些紀錄挺有趣的哈哈哈哈
大家開工快樂！
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